Descubra em que casos ela pode trazer benefícios e como ela ajuda no relacionamento
"Tentar ser feliz é obrigatório. Realizar é uma sorte."
Jorge Forbes
A
procura pela terapia de casal aumenta anualmente nos consultórios,
mesmo assim o tema ainda permanece obscuro para muitos. Tentarei,
primeiramente, responder brevemente às perguntas que me são feitas com
maior frequência e, na sequência, esclarecerei também o porquê acredito
que o trabalho feito com os dois membros do casal traz alento a
inquietações e questões próprias dos relacionamentos contemporâneos.
1. Uma terapia de casal serve só para casados ou também para namorados?
A
terapia de casal é útil tanto para casais formalizados quanto para
namorados que moram juntos, ou seja, não precisa da formalização do
estado civil.
2. É melhor fazer a terapia de casal no início do
relacionamento, como um trabalho preventivo, ou só quando o
relacionamento já esta se desgastando?
Quando tudo esta bem não tem porque fazer terapia de casal.
Porém, se um dos membros tem um histórico de relacionamentos que acabam
naufragando sempre pelo mesmo motivo é importante que busque uma terapia
individual para entender quais mecanismos inconscientes o impediram de
dar outro destino aos relacionamentos anteriores e obter maior
compreensão e consequente liberdade de escolha em relação ao atual.
3. Casais homossexuais também podem se beneficiar da terapia de casal?
Obviamente que sim. Os mecanismos psíquicos dos relacionamentos amorosos são os mesmos, independentemente da orientação sexual.
Estruturas que moldam um relacionamento
Não é fácil estabelecer um
padrão geral de comportamento nem abstrair um protótipo estrutural das
relações de casal de nossa época. Mas é indubitável que as mudanças nos
pactos entre homens e mulheres trazem ao vínculo uma sensação de
fragilidade desconhecida em décadas passadas.
Cada um espera encontrar no
outro um colo, uma pessoa com maturidade emocional suficiente para
atender suas carências afetivas. Paradoxalmente na atualidade tanto o
homem quanto a mulher estão sujeitos a elevados níveis de tensão: a
competição no trabalho, a ameaça de desemprego, o trânsito - estresse em
geral.
Em tal contexto, sem dar-se
conta, esperam encontrar no casamento uma espécie de oásis, uma fonte
de conforto, um parceiro atento, meigo e compreensivo além do sexo
cinematográfico... Deseja-se apoio, proteção, reconhecimento.
A necessidade de muito receber do outro entra em confronto com a pouca disponibilidade para dar.
Os parceiros se revezam num eterno conflito: quem recebe sente que recebe pouco e quem dá acha que dá demais.
Nesse panorama, a procura por terapia de casal cresce ano a ano.
Acrescido ao dito acima, os
mitos que definiam os relacionamentos nos casamentos tradicionais tais
como o mito de que "só se ama uma vez" e o mito do "amor eterno" foram
dando lugar a mitos modernos, mais complexos e "confusos" no sentido do
que se pode ou não esperar do parceiro amoroso.
Se os mitos modernos
contribuíssem para o crescimento individual ou para o desenvolvimento do
casal seria maravilhoso, no entanto o que vemos são casais cada vez
mais inseguros, cobradores, "grudados" e ciumentos.
" Não há garantias no amor, amar é um projeto arriscado. Mais arriscado ainda é riscar da vida o amor"
Mitos modernos
Para melhor elucidar,
citarei alguns dos mitos dos casamentos modernos que foram substituindo
os mitos tradicionais: o mito da "Verdade Total", que compreende em
contar tudo ao parceiro (pacto que muitas vezes chega às raias da
crueldade); o "Mito da Liberdade": nesse ideal cada um tem a liberdade
de fazer o que quiser, quando quiser e como quiser. Algo muito
"moderninho", mas que no fundo não passa de uma falsa noção de
independência que acaba ferindo o outro; o mito da "paixão
avassaladora": aqui passado o arrefecimento da paixão, o furor do sexo,
parece que há um "erro" no relacionamento; mito da "perfeição eterna do
parceiro": nada mais falso, ou seja, ao se perceber que o parceiro tem
imperfeiçoes, percebe-se também que é chegado o momento de romper. Reina
a fantasia de que só pessoas perfeitas se relacionam.
Uma chance
As estatísticas não mentem:
quando um casal chega ao consultório é porque a via de comunicação
entre os dois já se esgotou. Mas, obviamente, ainda há o que ser dito
senão não estariam procurando ajuda para alguém interpretar o que não
estão conseguindo dizer um ao outro.
A terapia de casal
geralmente é procurada em meio a uma crise suficientemente grave para
ter levado ao menos um dos parceiros a falar em separação.
Separação é um processo doloroso, mesmo para o parceiro que se diz
decidido.
A suspeita de traição ou a
traição confirmada por um dos parceiros é a causa que traz mais casais
ao consultório, além de questões ligadas à sexualidade, filhos, falta de
amor estariam entre as outras queixas mais frequentes.
A terapia de casal dura em
média de três a quatro meses, um trabalho breve para os padrões da
psicanálise e o rumo que o relacionamento vai tomar a partir do processo
analítico não pode ser defindo a priori.
O terapeuta ajuda o casal a
desvendar o que está encoberto por trás das brigas repetitivas e
aparentemente fúteis que normalmente impedem que o casal consiga ter uma
conversa minimamente civilizada.
Os dois membros do casal
terão clareza dos processos inconscientes que os levaram a se escolherem
como parceiros e como chegaram ao ponto de desencontro. Essa
consciência proporciona uma clareza dos mecanismos em jogo nas tramas da
relação. Haverá a consciência de que num casal não existe um único
culpado nem um único santo. Há sempre dois em jogo...
Não há garantias no amor, amar é um projeto arriscado. Mais arriscado ainda é riscar da vida o amor.
Concordo com Jorge Forbes
quando diz que a felicidade amorosa não tem garantia. Ele acredita que
buscá-la é obrigação de todos. Mesmo sabendo o risco de se machucar no
caminho.
Opção 1
Um cara que precisa viajar pra Miami pra comer um sanduíche de rua não é feliz. Ele é uma pessoa muito sozinha
